人人有SAY
【那火星來的據說是空姐。ah-yo。】豬隊友還是神助攻?

某天飛回來在電梯遇見相熟鄰居。她望著我失笑說:「原來你飛了,難怪啊⋯⋯昨天看到你先生帶著女兒,她穿襪褲,哈哈。」我不解,冬天穿襪褲是常識啊。她續說:「下身得條襪褲呀,無裙、無鞋。不過男人肯湊好叻㗎啦,我老公當年尿片都未換過一條。」

 

1襪褲上還印有鞋仔圖案,屬「鞋、襪、褲」三合一的神級簡易穿搭。

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回想她說的「男人肯湊好叻㗎啦」,方才發現這世代是男性的育兒轉型期。

上一代作為經濟支柱的父親對育兒大多事不關己;這世代呢?連男星們都熱衷於展示「型格潮爸」的溫馨親子互動,育兒已不止是媽媽的責任。但在孩童時期沒如何看過父親育兒的新世代爸爸們處於沒有「身教」的困窘,因此全無方向又錯漏百出地很易淪為媽媽們口中的「豬隊友」。

我家男人未算是「神助攻」(襪褲!襪褲!),但在照顧教養上著實幫上天大的忙,回想一路走來他究竟是如何晉級呢?冒著被家暴的危險(笑)分享一下吧。
(戴頭盔:每個家庭都不一樣,只是分享生活,未必能套用到不同家庭。始終,別人的兒子還是比較難教⋯⋯(很敢講))

 

1)懷孕期開始洗腦
高齡產女又是務實山羊座的本人,從朋友身上早已了解育兒不止是「笑聲笑聲滿載溫馨」。餵夜奶、睡不夠、嬰兒哭鬧、不停輪迴的換尿布洗奶瓶、產後身體未回復的累和鬱悶,全是引爆夫妻情緒崩壞的背後理由。

因此懷孕時三五天就向男人分享誰家的小孩是來報仇的一晚哭醒廿次、聽說媽媽看到尿布較易抑鬱(亂來)、凌晨時份嬰兒把奶全嘔出來要換衫洗澡換床單等等慘劇。懷疑說太誇張(哈),到後來他反過來叫我不用把事情想太壞,有什麼他會幫忙嘛(就等你這話)。

洗腦劇情最後通通沒發生,女兒更是六星期大已沒喝夜奶,但作最壞打算永無死,反而事先把育兒生活想像得太夢幻,有落差感時自會更沮喪。

 

2)讓Intern爸爸落手做
香港部分家庭早在嬰兒出生時已請外傭,有些在頭一個月另請陪月,又或是四大長老來幫忙(或添亂),在這種陣容下,爸爸們很容易落入「只需跟孩子玩玩拍照」的角色,當陪月離開後,照顧就成為媽媽(和外傭/媽媽/奶奶)的全部責任。

很多媽媽心態是「男人粗手粗腳不夠細心」、「花時間教他不如我快快手自己做」,又或是外傭陪月不敢把工作推給老闆(爸爸),但試想想,公司intern上線後也不能只站在旁邊微笑影印呀?!

一開始興致勃勃時不好好實習,往後熱情減退要分配工作更沒可能。正所謂Practice makes Perfect、維持28天就成為生活習慣,爸爸們有時不是不肯做,而是其他人把工作搶光光。久而久之,他們都沒信心能做到,就更不想做了。

 

3)分配工作就放手
家母教育水平不高,但個性能幹、行動力極強。回憶小時候聽過她埋怨爸爸不幫忙,但當爸爸幫忙時,她在旁監督又感到自己做得最好(雖是事實),再一手扛回所有責任,然後呢?人會累的,累了又再感慨沒人幫忙(無限循環)。

作為打工仔,上司前輩分配工作後,你也不想人家一直micro-management事事干涉啊。越被監測,壓力越大就只會越做越差,分配了工作就放手由他去。

 

4)孩子有呼吸就好
分配工作後老公亂來呢?記住育兒座右銘「孩子有呼吸就好」。如非危害性命,笑看風雲就算,不要大驚小怪。

 

2未識坐的三個月嬰兒被爸爸擺成這樣,臉都壓成正方形(我已認不出她)。嗯,還有呼吸?別管了,孩子不舒服自然會哭。

3幫女兒穿不一樣的襪?嗯,還有呼吸?隨便啦。

 

 

 

5)別計較、別玻璃心
據說其中一些惹怒媽媽的問題是丈夫回家問:「你今天做過什麼?」「為何家裹這麼亂?」育兒和家務既煩瑣又欠具體性,老實說有時我也不知自己做過什麼就一天了(攤手),他們這樣問是正常的。

作為媽媽,我明白困在家中育兒一整天,想要的其實只是讚美和讚美,對方任何問題聽起來都似是「質疑」你的能力。我的心得是別玻璃心啦,直接答「我也不知道做了什麼呀,快說老婆你好靚/_______(自行填寫)」。他們上班一整天大多已很錯亂會直接跟著說。

女兒歲半時已被我教導成爸爸回家要在門口拍掌團團轉大叫「歡迎歡迎!歡迎歡迎!」這招能製造熱鬧場面+引起混亂,從而轉移老公問任何引發大戰的問題。

 

6)誇張的道謝和讚美是最便宜的收買
「哇,都沒看過世上能有人包出這麼完美的尿片」、「爸爸沖的奶溫度永遠剛好」、「小丫說最喜歡星期六早上跟爸爸一起外出(媽媽瘋狂睡覺中)⋯⋯」

讚美就是動力。

就算尿布包到漏屎也要說:「哇,好勁啊屎只漏一半。嗯,下次記得拉這防漏邊(重點輕輕擺後面)。」況且漏屎大不了就洗呀,又不是世界末日。

將心比己,新手媽媽在照顧嬰兒時被任何人批評也不爽,何必把同一套用在丈夫身上?

 

7)向專家求教
短短一個小專欄,很難三言兩語把兩性溝通、育兒期望和差異一一解釋。如你活在水深火熱,有感育兒問題已影響夫妻感情,推薦書藉《How not to Hate your husband after kids》,中文譯版叫《我如何忍住不踹孩子的爸》。

 

 

4(照片來自網上)

 

 

 

作者是美國知名記者,產前和老公恩愛非常,產後每天動殺機(哈,可見「豬隊友」是個國際化的問題)。為修補快要步向離婚的關係,她去找每小時八百美金(!)的婚姻諮詢師、FBI談判專家(!!)和不同的專業意見解救婚姻。書中挺有趣的是引經據典查證各種研究,用人類學和社會學去分析男女對育兒之間的生物差異。

提提你,看此書時別被老公望到書名。那天我被拷問怎麼要看how not to hate your husband。

答:因為你太出色,有時讀者問起豬隊友爸爸,我都不知如何回答,所以只能看參考書(沒錯,這就是上一點的「誇張的道謝和讚美是最便宜的收買」)

 

8)多向爸爸學習
媽媽們看到可能會說,what?他是豬隊友呀跟他學什麼?

根據非官方統計,八成媽媽都有過份緊張的傾向,這和先天性保護子女的荷爾蒙和女性身份有關。對孩子關懷是好事,但過了火位很易變成驚弓之鳥。育兒呢,不用追求完美的,相反大多走輕鬆路線的爸爸,可成為緊張媽媽的緩衝。

再說,21世紀應沒人是指腹為婚吧?老公是你精挑細選才決定跟他過一輩子的人,在動殺機前,別忘記當初為何選擇他啊。當媽媽不易,但其實當爸爸也很難的。共勉之囉:)

 


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撰文:ah-yo
面書:那火星來的據說是空姐。ah-yo。

 

 

 

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